Слагаемые уважения: Моё-Чужое-Общее

Как вы помните, в конце мая мы начали специальный проект для ясельной группы — «Слагаемые уважения».

Напоминаем его суть: мы уделяем особое внимание освоению правил поведения, благодаря которым дети научатся бережно и уважительно общаться друг с другом. Все эти правила есть у нас всегда. Но в рамках проекта мы будем выделять время (неделю или до усвоения всеми детьми), в течение которого станем акцентировать какое-то одно из них. Потом — другое…

Первым было правило:

Спасибо всем вам за то, что помогали и помогаете детям усваивать навык просить игрушку у другого ребенка, а не выхватывать её из рук. За время нашей совместной целенаправленной работы с этой темой произошли очень заметные изменения. Это наша с вами победа.

На следующей неделе мы продолжаем. Делаем второй шаг.

А вас мы просим сделать этот шаг уже на выходных.

Называется он так:

Моё-Чужое-Общее: «Можно взять?»

Ниже мы подробно разберем эту тему. Пожалуйста, найдите 5 минут, чтобы вчитаться в это письмо. Эти минуты и усилия окупятся, поскольку могут сэкономить много вашего времени и сил в будущем!

Итак, второе правило, которое мы будем прицельно отрабатывать в группе, называется коротко «Моё-чужое-общее». Заключается оно в том, чтобы действовать по-разному в зависимости от того, чью вещь ребенок хочет взять.

К полутора годам большинство детей уже знают, что есть вещь чужая, а есть моя. Различать-то различают, но ведь нужно ещё:

Давайте проверим, совпадают ли у нас с вами понимание и способы действий.

Своё

Подарили игрушку — можешь её брать в любое время, играть с ней, испачкать, разорвать, даже выбросить.

Вам, как родителям, может быть непросто разрешить ребенку такие деструктивные действия, но… поставьте себя на его место… Так вот — вам тоже можно! Можно разорвать свой диплом, можно распустить свой свитер, можно разбить свою машину и т.д. Да, жалко, неэкономно, может даже глупо и бессмысленно, но МОЖНО.

Тот факт, что у ребёнка есть что-то своё, создаёт для него личное пространство. Формирует чувства безопасности и влияния. «Я в привычном понятном мире» — это залог устойчивости, доверия и спокойствия. Переживание «я могу управлять своим кусочком мира» — это тоже очень ценно и здорово (ударения на оба слога верны! :)), ведь малыш по мере роста будет расширять сферу своего влияния.

В доме у каждого члена семьи есть свои вещи. Маленький человек может зацепить мамину кофту и тащить её за собой по коридору или надеть папины ботинки и потопать в них на кухню. Это милые проделки, все обычно улыбаются таким играм. Но откуда эти улыбки? Они появляются оттого, что непонимающий правило «своё-чужое-общее» человечек ненароком нарушил его. Правда?
Если в гости придёт другой взрослый, начнёт брать мамину кофту и примерять папины ботинки, вряд ли это будет воспринято с искренней улыбкой. С недоумением — да. С непониманием — конечно. А может даже с гневом. Ведь этот человек нарушает ваши границы, берет ваши вещи.
«Если берёт без спроса» — уточните вы. Важное уточнение.

Когда человек спрашивает у вас разрешение, он признает, что вы хозяин этой вещи. Это признание зачастую является ключевым. Ведь если признает и соблюдает границы, значит уважает. И тогда вы можете поделиться, разрешить взять на время или даже подарить…

Чужое
Тут работает тот же принцип уважения, но в обратную сторону:

Да, вещь Кати или Вани может быть желанна, притягательна, но брать её без спроса нельзя. Как и им нельзя брать без спроса мою вещь.
Мы неслучайно описываем именно в таком порядке: сперва маленькому человеку нужно стать уверенным, что у него есть нечто своё, а затем уже он делает шаг к уважению чего-то чужого.
У наших «Капитошек» ещё не созрели отделы мозга, связанные с произвольностью, с управлением своими желаниями. Так что важно помнить: показывая игрушки или вещи, мы вызываем у ребенка желание немедленно их взять. С этим желанием крохе надо справиться. Вот, что ему в этом поможет:

Если ребёнок не знает, чья вещь, то мы учим его сперва спрашивать: «Это твоё? Можно я возьму поиграть?».
Иногда ребёнок стесняется спрашивать или ещё нечетко разговаривает — в этих случаях делайте это за него. Подойдите к другому ребенку и спросите так, чтобы ваш малыш тоже слышал: «Можно взять?«. Или даже от имени вашего сына или дочки: «Саша спрашивает, можно у тебя взять?»
Крайне важно вам самим помнить и напоминать ребёнку, что у хозяина вещи всегда есть два варианта: он может разрешить или отказать. Он имеет на это право! У случае отказа говорите что-нибудь вроде: «Ладно«, «Нет, значит, нет«, «Найдем ещё что-нибудь интересное«, и помогайте своему малышу переключаться на новый объект.

В итоге мы воспитываем уважение к личной собственности другого и к его праву прямо сейчас не хотеть делиться.

Так стоит поступать в обе стороны. Ваш ребенок тоже может отказывать, когда другие дети просят его игрушку. Вам нужно (возможно, преодолев себя) научиться НЕ требовать, чтобы ребенок делился. Не говорить детке: «поделись, ведь ты хороший мальчик», «ты добрая девочка», «Петя твой друг» и т.д.

Помимо своего и чужого есть еще…

Общее
После всего вышесказанного, с этим совсем просто:

И помните с прошлого раза? Из рук не берём — сперва просим.

либо

Например, каждый играет этой игрушкой по 5 минут.

Этот небольшой набор правил — важное слагаемое уважения.
Мы будем работать с ним в саду.

А вы, пожалуйста, поддержите этот процесс дома.
Ведь вместе мы эффективнее!